Мама

(no subject)



Время не лечит.
Уводит в ремиссию
Но срыв всегда настигает в геометрической прогрессии
И никакое море не спасает
Мама

(no subject)

Родная моя, любимая доченька,
если ты получишь это письмо значит я принял окончательно единственное для себя приемлимое решение к которому шел мучительно долго, понимая,что это будет связано с новыми стресами и проблемами особенно для тебя, но меня греет надежда, что вдальнейшем все уляжется и ты переживешь и этот кризис.

Collapse )
Мама

(no subject)

Я часто с папиного ноута писала рабочие материалы... и никогда не открывала его документы и файлы.
Так же как никогда не читала переписку в мобильнике -ни его, ни сына, ни мужа, ни любовника, ничью.
Папа был уверен в этой моей порядочности и спокойно доверял свой ноут, в котором уже лежал его билет в один конец в виде прощального письма.
Мама умерла на следующий день после моего дня рождения, 25 апреля 2016 года. Фред не смог набраться смелости и позвонить папе с этой новостью.
Когда папа поднял трубку и не услышал привычное, "привет, пап.., мы с мамой на связи.."
он там молчал.
Я молчала здесь.
Я держала маму за руку. Прохладную и уже безжизненную. Гладила по щеке, вискам, волосам... и не знала, как ему сказать, что мы остались одни.
"Пап, мама умерла."
Не знаю, где он был в тот момент - в своей каюте или на капитанском мостике, но он так завыл в крике...
Мне часто снится этот крик.
И я просыпаюсь в слезах.
Я так устала плакать, пап...
Не кричи!!!!
Мама

(no subject)

Останови меня на краю бездны.
Траекторию боли вычисли.
Там, где тебя нет - не выстою.
Выстрелю.
Себе
В
сердце.
#❤️
Мама

(no subject)

Когда мы с папой переселились на яхту в Яффо, мне казалось, что Ашдод больше никогда не будет мне домом.
Я даже писала тогда:
"Этот город стал для меня чужим".

После похорон Фреда, чуждость города сменилась опустошенностью.
И жалостью. То ли к той памяти о времени, котором была счастлива, живя в Ашдоде, то ли к себе в этом городе без любимых мне людей.

Впервые за долгие месяцы сегодня без слез гуляю по Эксодусу в сторону моря.
И вижу корабли на рейде. И сухогрузы. И танкера. И контейнеровозы...
А раньше плакала. Вспоминая, с какой грустью смотрел на них папа и говорил, что "больше никогда ему не выйти в море".

Добралась вдоль моря до семейного врача на Тель-Хай, так как "Вентилин" закончился и у "Апипена" истек срок годности.
Стабильно низкое давление, стандартно высокий пульс, подстраховочное ЭКГ - все как всегда.

Заикнулась о рассмотрении возможности привести голову в порядок стационарно, в психиатрической клинике.
На что получила ответ, что мне это ни к чему, я безопасна для окружающих и курс "ципралекса" мне не повредит.
А если я опасна для себя и это умело скрываю ?
Мама

(no subject)

Никого не волнует, как ты борешься за близких.
Всем безразлично, что происходит не в своей семье.
Нельзя при встрече на вопрос "ну, как там мама/папа/брат..." , описывать реальную картину происходящего.
Шаблонность такая - псевдоучтивость.., псевдововлеченность.., псевдопереживание...
Ситуационно-нейтральное состояние устраивает всех:
- ну, как там мама? -
- Держимся. -
- Папа здоров? -
- С переменным успехом, контролируем друг друга -
- Фред все так же? -
- Да, все так же -
Все. На раскрытие ответов нет ни у кого ни времени, ни сил, ни желания.

С мамой все было ясно.
Её кома не вызывала оптимизма. Не давала надежд на будущее.
Все шло в настоящем времени. На данную секунду. О прошлом смысла не было думать.

С папой было сложнее.
Он не хотел спасаться.
Он себя, настоящего, запер в прошлом, и не видел своего будущего без мамы.

Фред же пустил все на самотёк.
Когда понимал, что топит себя, просил помочь спасти его. А когда ему протягивала руку, чтоб вытащить из трясины - он либо пытался затянуть за собой, либо бил по этим рукам и отказывался от помощи.

Никого не волнует, что происходит у тебя внутри. Когда ты остаёшься одна.
Всех интересует только конечный результат.
В моем случае - это могилы близких.
О которых услышала сегодня в поезде от незнакомых мне людей, сидящих напротив:

"Гения, ты представляешь, после похорон Симочки, мы прошлись по рядам и нашли семью Г. Ну, там где мать лежала в коме и умерла, а отец не захотел жить с детьми и повесился. Оказывается, сын тоже умер в этом году. Кто там у них остался? Дочь, вроде, в Москве? Или приехала?"

Я смотрела на двух женщин, которых никогда не видела в доме своих родителей.
Мне хотелось в лицо им бросить
до срыва на крик, ярость, гнев, даже мат..., что я и есть эта дочь из Москвы.
Пульс зашкаливал так, что ощущался уже непрерывной дрожью в теле... а сердце то ли сжималось, то ли разжималось, как меха у аккордеона.

Трусость ли? Слабость ли?
Выйти из вагона на ближайшей станции и два часа сидеть на перроне, не чувствуя холода. Не чувствуя ничего.
Мама

(no subject)

Мне бы уйти от аллегории.
Забыть метафоричность.

Перестать думать/говорить/писать:
"Мама ушла."
"Бабушка не проснулась."
"Папа на вечном рейде."

(Но почему-то именно "Фред умер")

Не бояться их смерти.

Три года назад, 25 апреля, умерла мама.
Три года назад, 26 июня, умерла бабушка.
5 мая будет два года, как умер папа.

Нельзя жить иллюзиями, в которых все живы.
В которых ты просто пришла пораньше домой и ждёшь, что вот-вот должна придти мама, потому, что убедила себя, что она "ушла";
когда "проснётся" бабушка;
И что папа скоро вернётся из "рейса".

а Фред стал свободным 13 января этого года.

#отпустименяпамять
Мама

(no subject)

Он такой смешной.
Каждый вечер вылезает из клетки, приходит ко мне в кровать, тыкается клювом в плечо, дёргает одеяло.
Я приподнимаю край одеяла-он залезает мне под бок и спит там.
Стоит мне проверить, как он там - недовольно щурится от вспышки камеры в телефоне.
Вот так и живём.
Раньше так под бочок сонно заваливался сын.